chistes

por dios camaron akakakkakaa
akakkakakakkka
los de murga tambien me gustaron akakkakaa

La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!. Entonces el otro chico le dice ¡Qué me importa!¡Qué me importa!. Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!.Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora. Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora. Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber Jaimito que escribiste y Jaimito dice ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la maestra era de River dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que vas a salir volando entones dijo ¡Qué me importa!, ¡Qué me importa!, la maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros por hora.



Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!


Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

kakakakakakakaakkakakkakakakakkakakakakakakakakakakakakakakak

aakakkakaka
anyulis akakakaakak
que grupo de locos

No me podia quedar por fuera..

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

akakakakakakakkakakaakakakkakaakakakkakaakakakakaka

Querida esposa
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardin (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche. Llegaste a casa cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir después de decir que te dolía la cabeza.
No me dices más que me amas, no te acercas ni nada. O me estás engañando con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me voy, te abandono.
P.D. No trates de
buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia juntos. Que tengas una buena vida Tu Ex-esposo.

Respuesta a carta de divorcio.
Querido Ex-esposo:
Nada me hubiera
causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo
contrario. A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que
habias cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡ Parece mordido con los
dientes !!!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé..., este hombre alguna vez me vió comer comida comprada, en 7 años ? debe haberme confundido con mi hermana.
Me fuí a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados
30 dólares esa misma mañana para tu regalo de
cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba $ 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el lotto de diez millones
de dólares, renuncié
a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y
además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo.
Pero cuando llegué a
casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una
buena razón, creo.
Espero que tengas la
vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que
por la carta que me dejaste, no recibirás ni un
centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla,
cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
¡¡¡ Gracias querido!!!

MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

copiona copiona copiona akakakkakaa

joooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Despues de leer el de la carta... mmmm mejor antes de irme consulto si compro algun billete de loteria, lotto o similar... akakakaka

un aplauso para argen que entendio un chiste
aakakak
akkakaka

kakakakakakkakakakakkakakakakakakakaka
viva lentejoriuuuuuuuuuuuus akakaakkakakakakakakakaka

DUDA
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno.

Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:


-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti


Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti


E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda


Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!

isa
isa
isa
akakakakkakakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaa

jajajaajjajajaj isa muy bueno

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

Un hombre va a visitar a la familia caníbal y toca la puerta, y sale un nene, y el hombre le pregunta:
¿Está tu mamá?
Y el nene va a la cocina, mete el dedo en el caldero, y lo prueba, y regresa donde el hombre y le dice:
Todavía no está, le faltan 5 minutos.

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJ
buenos;)

jojojojoojooj

Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre científico: Homo erectus - macho

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO (ausencia de relaciones sexuales).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO (no recibir muestras de afecto a la hora de hacer el amor, por ejemplo caricias, besos...), en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.

Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Cuando Dios creó a

Adán y Eva, les dijo:



sólo me quedan dos regalos:





'Uno es el arte de hacer pipí de pie...

Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,

Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!

Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.



'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.


Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...

En fin, no paró de lucirse.



Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:

'¿Cuál es el otro regalo?'

Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!





'Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa.....y a los hombres de mentalidad abierta...!


!Vivan las Mujeres¡¡¡

Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical .

Para ello , pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última ,en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :
- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices !!

akakakak se paso la viejita akakakakaaka

venia caminando un hombre con un gato y se cruza con una mujer la cual le dice que lindo araña y el hombre responde no gato