chistes

Un señor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador había un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino!
Entonces del closet se escucha una voz que dice:
¡De Cuba chico, de Cuba!

akakakak akakakaka akakka
buenicimos rodrigo
kakka
akkakkaka

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió a un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.


- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.


¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las sobras?


- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.


- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.


El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

LA VANIDAD ES CABRONA.



Una mujer de la tercera edad,cuarenta y cinco
años, sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una excepcional y cercana experiencia con la muerte.


Ve a la muerte frente a frente y Le pregunta is en verdad se va a morir. La muerte, acostumbrada a Las inquietudes humanas, Le responde serenamente que no, que lejos de eso va a vivir treinta o cuarenta años más.



La mujer se restablece y decide aprovechar su presencia en el hospital para hacerse una liposucción en Los muslos y el abdómen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta Las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicón en Las nalgas, se arregla la nariz, se perfila Los labios con un procedimiento especial de silicón, elimina Las arrugas y Las patas de gallo.



También se hace un tratamiento para eliminar Las varices y la celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes. Además, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza otras artimañas para rejuvenecerse...



Piensa que si va a vivir treinta o cuarenta años mas, lo mejor es que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y... Lo increíble: la atropella una ambulancia.


La regresan al hospital y muere...
Nuevamente frente a la muerte, Le reclama:

-¿En qué habíamos quedado? ¡Me prometiste que iba vivir treinta o cuarenta años más!-


-Pues sí, pendeja. ¡Pero no te reconocí!

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los chistes de isa sonn super cortos
jajaaj

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EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

PEPITO CONOCE A OBAMA



Barack Obama visita la escuela primaria adonde

asiste el famoso Pepito. Cuando llega al salón

están en medio de una discusión relacionada al

significado de algunas palabras.



La maestra con todo respeto le pregunta al

Presidente si gusta dirigir la discusión sobre la

palabra "TRAGEDIA".



Un niño inicia la discusión: -Si mi mejor amigo,

que vive en una finca, está jugando en el campo

y el tractor le pasa por encima y lo mata, eso

debe ser una tragedia.



-Pues no, aclara Obama, eso no sería una tragedia,

eso sería un accidente.



Se levanta una niña y expone: -Si la guagua

escolar va con 50 niños y se cae por un precipicio,

matando a todo el mundo, eso sería una tragedia.



-Tampoco, explica Obama, creo que eso no sería

una tragedia, mas bien sería una gran pérdida.



El salón entonces se mantiene en silencio y nadie

más intenta hablar, así que el Presidente pregunta:



-¿No hay nadie que pueda dar un ejemplo de una

tragedia?



En ese momento, el temido Pepito, levanta su mano,

y muy comedido y con respeto comienza a hablar.



-Pues fíjese Sr. Presidente, entiendo que si Ud. y su

esposa van en el Airforce One, y éste es derribado

por un misil americano, eso sería una tragedia.



-Excelente niño... muy bien expuesto, ahora, puedes

decirnos porque se cataloga eso como una tragedia?



-Bueno, tiene que ser una tragedia, porque nadie

diría que es una gran pérdida y me apuesto el culo a

que tampoco es un accidente!!!

akakaka
kakakakaka
kakakakaca
los siete enanitos van de visita al baticano y claro los famosos 7 enenitos son resividos por el papa
uno de los enanos se adelanta era gruñon y le pregunta al papa
aca hay monjas enanas?
el papa sorprendido le dise no hijo aca no hay monjas enanas
detras se escuchan a los enanos reirse y a pitufo gruñon resongar
otra pregunta dice gruñon en toda europa no hay monjas enanas
el papa le responde que yo sepa no
y los demas enanos se empiezan a revolcar de la risa y gruñon vuelve a preguntar
en el mundo no hay monjas enanas
a lo que el papa responde no hijo mio gruñon no hay
y los demas enanos empiezan a cantar
gruñon se caso con un pinguino grunion se caso con un pinguino grunion se caso con un pinguino
akakkakaka kakakakaka aakkakaka

ajajajajajajajajajajaajajajajajjajajajajajajajajajajajajajaajaja

kakakakkakakkakaaa
no tienen chistes mas cortos!!!!!

jajajajja

este chiste corto es pa murga
avia una ves trus
akakkakaka

jjajajajjajajjjaajajjaj
buenisimo
kakakakkkakaka

ajajajajajajajjajajajajajjajajajajaja
venga uno cortito

Un rapidín?


Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

aakakakaak
akkaakakak
buenisimo isaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

otro cortito
kakakkakakakakakakakakakakakkakkakakakak
CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

-Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere,
de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

-Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.

-Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono...
o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

ENFERMERAS MIENTRAS DESAYUNAN....

1--- En la fiesta de ayer estuve con un tío que debe ser ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!!

2--- El mío debía ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que hacer todo YO !!!

3--- Me debió tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?

4---Entonces con el que estuve es CELADOR....

¿¿Porqueee??
4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy esto es mucho trabajo.... voy a buscar a un compañero !!!

EL PODER DE LA LECHE !!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien? La esposa, muy tranquila respondió... como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....

El Ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!

Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... que CUERNOS te estan saliendo.... GILIPOLLAS!!!!

aakaka
akakakakkaka
bueno estaban el un manicomio dos amigos y uno de ellos se tira a la piscina
y el otro se tira y lo salva
a las dos horas el director del manicomio llama al que salvo al amigo y le dise
tengo una noticia buena y una mala
la buena es que estas curado y puedes irte a casa
y la mala le pregunta el otro al director
la mala es que tu amigo murio hace una hora se suicido ahorcado
mentira responde el otro yo lo clgue para que se secara
aakakkaa
akakakaka

ajajajajjajajajajjajajajajjajajajjaja

TRES AMIGAS CONVERSANDO:

Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Paco, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice: La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta

noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os cuento.

Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un
brazo enyesado, cojeando....en suma, toda golpeada......

Y las amigas le preguntan: Pero que cojones te ha pasado?

Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acorde de lo
que habíamos hablado, así que le toque los huevos y dije:

UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!


akakakakakakakakakakakakakakakakakakakakakaaka

akakaka
aakakaka
la verdad no paro de reirme
ajkakkakaka
akakka
akakakak

De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.


Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa
caga el rey,
caga el papa
caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.


Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es cagar sin haber almorzado.


Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el culo
será por lo menos, PEDO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para cagar
y no pa' hacerse la paja.


Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no hacer pis.


En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar la cadena.


El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.


Ni la mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pendejo
límpiense con papeles!.


Para ti que siempre
estas en el baño:
Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero por favor,
caguen adentro!.


Hoy aquí yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
para salir del ojete.


Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo...
quien fue el hijo de mil pu......
que se terminó el rollo!!!

jajajjaja
buenisimooss luisss