chistes

ajajajajajajjajajajajajjajajajajaajjaja
LAS 11 'PUTAS' MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!

¿Cuándo putas va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)

¿Cómo putas se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, por la gran puta!
(Juana de Arco, 1431)

¿Cuándo putas vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)

¿De dónde putas salieron todos estos indios?
(Pedro de Alvarado, año 1524)


¿Cómo putas quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)


¿Qué putas tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)

¿Cómo putas no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)



¡ Porque putas NO TE CALLAS !

(Rey Juan Carlos a Hugo Chavez, año 2007)


¿Còmo putas lleguè a ser Presidente?
(MEL Zelaya , año 2006)

UNO DE MEXICANOS. (Con todo respeto)
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando su chiclote, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de molestarlo haciéndole conversación le pregunta:
- Excuse me?
ahhh ¿ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano. -
Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, of course!!!
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un "container" y los reciclamos. Los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
¡¡¡JAJAJAJA...!!! a WEBVO, somos Mexicanos...

Asunto: Las gafas de mi novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

TROTANDO BIEN TEMPRANITO

Llega a casa el marido.
El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse,
para disimular, se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: ¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilacion de los pies!'
¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilacion de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos? Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... ..
Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???

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Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de esta foto , sentada en la banqueta


fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó, "No pude evitar ver lo feliz que se ve! Cuál es su secreto?".


Ella le respondió: "Fumo 10 cigarros diario, y antes de dormir me fumo un cigarro de mariguana.


También me tomo una botella de "Jack Daniels" por semana y como solamente comida chatarra.


Los fines de semana me hecho unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio.


"El doctor le contesto: "Eso es extraordinario se ve bien conservada!

Cuántos años tiene?"


--31, le respondió.

va un borracho por la calle
y pasa una monja
y va el borracho se abalanza sobre ella
le da una paliza
y cuando se levanta dice
bah tu no eres BATMAN ni eres na

un loko le dice a tro
oye juan voy a poner las luces de navidad
cuando se enciendan avisame
va el otro y dice
si no -si no - si no

u loko le dice a otro oye subete un momento a la lampara
y le dice el otro si hombre pa que apagues la luz y me caiga

akakakakkakakakakakakakkakakakakakkakakakakakakakkakakakakakaka
esto t lo contaban los locos cuando estabas en el psiquiatrico verdad¿? akakakakkakakakakakakkakakakakakakakakakakakakakkakakakakakaakka

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'


VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

UNA INTERESANTE NOTICIA



Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

El mejor chiste de política del momento‏




Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:




- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?



- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

akakakakaa
akakakakaka

muy buenos isa
pero yo no estava en el psiquiatrico
asta ahora
jajajajajjaajajaa
pero ya mismo sino me aparto de ti
jjajajajjajajajaaja

akakakakkakakakakakkakakakkakakkakkakka

Un chiste: Llaman a la puerta y era un sr. que vende puerta a puerta huevos de gallina; abre la puerta el marido y con cara de enfadado le pregunta, tiene usted huevos? si señor le respande el vendedor, pues digale usted a mi mujer que se calle!!!

akakakak
akaka
ese goviusssssss prestame al vendedor
aakak
akaka

Joder, Isa... y me dijiste que mi chiste era "un poco bastante verde", y han pasado unos dias y he visto 5 paginas mas de chistes tuyos que son mas verdes...
hay q ver, y yo con cuidadin a ver si el mio era verde...

Bueno...

¿que le dice el bote de Cola Cao a la leche?




















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- con dos polvos que te eche... se te cambia el color...

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

¿Porque el mar es azul?
-Porque los peces hacen : blu blu

Dos madres hablan de sus respectivos hijos y dice una:
—¡Tengo un hijo más tonto!.
—¡Pues anda que el mío!. Mira, ahí viene. Atiende y verás.
—Anda, Marianín, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. La otra madre le dice al suyo:
—Pedrín, coje este euro y vete a comprarme una TV en color.
Durante el camino, se encuentran los dos niños y dice uno:
—¡Tengo una madre que es la más tonta del mundo!. Fíjate, me manda a casa para ver si ella está, y no me ha dado la llave.
Y dice el otro:
—¡Pues anda que la mía!; me da un euro para que compre una TV en color y no me dice de qué color la quiere.

Un domingo por la mañana, en una iglesia de Madrid, el cura hace la colecta y al ver tres monedas de un céntimo de euro entre los billetes dice:
—Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Y al fondo de la iglesia se oye un pequeño murmullo:
—¿Oye, Pep, le decimos que somos tres?

ajajajajaajjajajajajajaajjjajajjajjajajjajaja
muy buenos murga

Esto es un hombre que va conduciendo por la noche de regreso a casa y lo para la Guardia Civil.
Le dicen:
- mire caballero, esto es un control de alcoholemia rutinario.
- ah, no hay problema, no he bebido nada.
Dice el agente:
- ya, el problema es que se nos ha estropeado el alcoholimetro, asi que se lo vamos a tener que hacer con unas preguntas tipo test.
-… bueno… vale….
- aver, responda: va usted circulando, de noche, por una via de doble sentido, y ve a lo lejos que se acercan dos luces, ¿Qué es?
- joder, pues un coche, no…
- ya ya, pero especifique, coño… un mercedes, un bmw, un volkswagen….
- joder, no se!
- uy, me parece que no va usted muy bien….
-….pero…
- a ver, señor, otra pregunta: va usted por la noche por una via de doble sentido y se acerca de lo lejos una luz: ¿Qué es?
- joder, pues sera una moto!
- ya ya, pero especifique coño, una honda, una kawasaki, una yamaha…
- joder, no se!!
- me parece que le vamos a tener que multar eh….
- oiga, agente… ¿le puedo o hacer a usted una pregunta?
- si claro, por supuesto.
- mire: va usted una noche por la calle, y ve en una esquina a una mujer ligerita de ropa y con tacones, muy maquillada, en minifalda, mirandole, y moviendo el bolso, ¿Qué es?
y dice el guardia civil:
- ¡joder, pues una puta!
- ya coño, pero especifique: su mujer, su madre, su hermana….