chistes

vamos a comenzar el dia con una super sonrisa;)
- ¿Cómo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez?
- Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una.
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con este m identifico ajajajjajajaja



- Te has quedado muy mal en la apertura. No te conoces bien esta linea de la defensa Steinitz en la apertura española, ¿verdad?

-Ah, bueno, ¡¡¡Yo he jugado la apertura del "álfil ahí" y "caballo allá" y a ver que pasa!!!
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- Árbitro, ¡Me la ha cogido!
- Pues ahora la tiene que menear.
- No. ¡Si te la ha cogido te la tiene que comer!

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Un alemán de visita:

- Te he vuelto a ganarr. Alemania 2, Spaña 0"
- Enhorabuena."
- ¿Eres el mejor jugador de aquí?
- No, que va..., el mejor es ése.
- Yo tengo 1950 ELO, ¿y tú?"
- Yo soy pintor, pero pasaba por aquí y me han dicho que me siente aquí y que mueva las piezas éstas...

ajajajajajjajaajjajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajjajaja
este podia ser coca jajajajajajajajjjjajjajajajaja

akakakaka aguante isa kakaakkakaka
akaakkakakaa
kakakakaka
grax isa por alegrarnos las mañanas

Buenisimos Isa!!!!!!!!

jajaja

Aquel peón se cansó tanto en llegar a la octava línea que pidió un caballo.
ajajjaajajjaajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja
¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe?
Porque es el único que baraja las fichas.
ajajajajjajajajajajajajajajjajajajajaja
¿Quién es el mejor jugador de ajedrez del mundo? Moisés pues hizo tablas con Dios.
jajajajajajajajajajajajjaja

akaakaakaka
me ago fan de los chistes de isa

Un cubano recién llegado a Nueva York sin saber ni una papa de inglés se le
acaban los cigarros, va al súper de la esquina a comprar unos Viceroys y con
señas describe lo que quiere....
La chica del súper se agacha a buscar los cigarrillos debajo del
mostrador......
y en ese momento se le escapa un pedo!!!
La newyorquina se levanta como si nada hubiera ocurrido y le pone la cajetilla
en el mostrador diciéndole:
"Two fifty".
Entonces el cubano un poco contrariado le contesta:
' No jodas '!!!
La del pedo FIFTY TU!!

Valen chistes verdes?
Es que no me se de ajedrez, y claro, por un respeto a las damas de por estos lares, y sobre todo a la que mas he tratado... (aunque viendo su primer chiste machista, me ha sorprendido, ya no creo que pongan muchas pegas...).
Bueno, eso, que de ajedrez no me se, pero parece que este apartado es mas bien para sacar sonrisas de lo que sea y si son todos de ajedrez pues habra menos... ojo, que a lo mejor salen un monton, pero yo, iñorante de mi, no me se...
Ya pongo si eso un dia de estos... previo permiso concedido de sus majestades los administradores/as.
Saludos.
jj2700.

jajajajja
el del peeo de isaaa buenisimoooo


fifty tu
jajaja

gracias murgaaa
jesus permiso concedidisiiiiiiiiiiiiiiiimo
COMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA


Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé oyendo los pasos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 112 de la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, que como era fisicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.

Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'

Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional , un helicóptero del CTI, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 Procurador y un Personero del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Cordoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la France Press y por ultimo delegados de 2 ONG; que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía o de alguien pariente de Uribe..!!!!
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le conteste: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'


!!!!!!Viva Colombia mi Patria querida!!!!!

Cuentan los Guardias veteranos que en cierta Comandancia de la Guardia Civil, existía hace ya algunos años un "Cuartelillo" el un pueblo llamado Valdelapolla.

En cierta ocasión , el Sargento Comandante de Puesto estaba escribiendo un oficio dirigido al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia con la máquina de escribir , cuando al llegar al final del folio por el anverso escribe:

......................de los hechos ocurridos en la localidad de Valdela- como no podía seguir escribiendo , dio la vuelta al folio y continuó..... polla , se dio cuenta al Ilustrísimo Sr .Juez de la localidad , que determinó el levantamiento...........

El Sargento mandó el oficio y aunque no quedó muy convencido después de releerlo, por no rehacer todo el escrito no le dio más importancia. Sin embargo por la noche no podía dormir pensando que sus superiores lo interpretaran como una falta de respeto , por lo que al día siguiente decidió poner un telegrama al Teniente Coronel Jefe de la Comandancia , explicándolo todo.

Como el telegrama llegó antes que el escrito (que iba por correo ordinario ) el Teniente Coronel se quedó sumamente sorprendido cuando leyó :

DE : Sargento Comandante de Puesto
PARA: Teniente Coronel Jefe de la Comandancia
ASUNTO: evitando malentendido.

TEXTO:

DISCULPE SU SEÑORÍA SI LE HE PUESTO LA POLLA POR DETRÁS , PERO ES QUE POR DELANTE NO ME CABÍA

Firmado : el Sargento Pérez

Con permiso de todos, y mis respetos a todas las chicas a cuya sensibilidad pueda herir (levemente espero, que con la risa se pasa...) este chiste verde...

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene casi dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados:
- oye, que bien esta esto, no?
- buah, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina...

Saludos.

jj2700.

jajaj los chistes de isa son buenisimosss

jjajaj


tienes chances de ser humoristaaaa
jejejjeej
buenaa

jajajajajajaajjajajajajajajajajajajaja
bueno jesus
un poco bastante verde pero no deja d ser un chiste

se encuentra un tomatito y un huevito
el huevito lke pregunta ciando seas grande tomatito en que te convertiras?
bueno le dise yo en tomaton y tu?
y el huevito se puso a llorar

PFFFFFFFFFFFFFFFFFF


CUEKKKK

dos amigos se encuentran uno llega todo golpeado
y el amigo le pregunta que te paso chocastes, te golpeo una patota
no amigo le responde me pego mi mujer
como que tu mujer y como fue
bueno me pego por llegar como superman a casa
y como es llegar como superman
con los calsoncillos arriba de los pantalones

ajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaj
buenos luis;)

jajjaa
luchiii ese chiste de superman, parece mas tu historia real que un chiste
jajajajjajajajaajajaj

me parece que has llegada mas de una vez asi a casa
kakaak

akakkkkak
yo llego si ellos
akakkakaka

kakkakaakkakka

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?
... dos, Clara y-Ema.

El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

ajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja
muy buenos