chistes

q maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalo

cueckk......

Nuevos Dichos 2010
'El que madruga ... encuentra todo cerrado '

'Dime con quien andas ... y si esta bueno me lo mandas'
'Ojos que no ven ... zapatos llenos de caca'
'Siembra un árbol ... has feliz a un perro'
'Barriguita llena ... segurito para el baño'


'Amor de lejos ... felices los cuatro'
'Caballo regalado . tiene que ser robado'
'Hazlo bien ... sin mirar con quien'
'Detrás de todo hombre que triunfa ... hay una mujer sorprendida'
'Cuando un millonario pasa a mejor vida ... sus herederos también'
'El amor es ciego ... solo el matrimonio puede devolverle la vista'
'La suerte de la fea .. a la bonita le vale madre'
'Mas vale prevenir ... que amamantar'
'El trabajo en equipo es esencial ... te permite echarle la culpa a otro'
'El que ríe ultimo ... no entendió el chiste'

LA COMPUTADORA MÉDICA

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA



QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO
Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA
MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO,
ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO
CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA
DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO
LOS $50 PESOS EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS,
A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR !!!!!!!!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA
ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA
SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO
DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO
Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

**** SU AGUA TIENE SALMONERAS ****
**** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE
****PARÁSITOS PELIGROSOS****
**** LLÉVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFÉRTIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO

MEXICANO QUIERE CASARSE CON CHICA JUDIA


Un tipo mexicano se quería casar con una muchacha judía y para eso tenía que pedirle permiso al padre de ella.



Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
'Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba'.




'Toma esta manzana y regresa mañana.


' El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:


'¿Qué hiciste con la manzana?'


'PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE'- le dice el tipo.


El judío le dice:


-'Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa.


¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.


Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.. Toma este chorizo y vuelve mañana.'


El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

'Muy bien', -le dice el judío- 'qué hiciste con el chorizo?'

'Bueno señor'- responde el muchacho- 'con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.'


'Muy bien' -dice el judío-


'y que hiciste con el forro del chorizo?'


Fabriqué un condón y me XXXX a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!

joer, y esta es la que me censura...
hay que ver para creer...

Gracias a nuetro amigo y maestro del ajedrez fuegosagrado, os paso unos chistes que el nos hace llegar. Yo solo los subo aqui para que sean del disfrute de todos los usuarios. Con permiso de fuegosagrado.

– ¿cuàl es el colmo de un peon gay?
– convertirse en reina

aquel rey recibió tantos jaques que acabo por salirse de sus casillas.

aquel peon se canso tanto en llegar a la octava fila que pidio un caballo.

– oye Manolo, ¿éste es el baño de ajedrez?
– ¿por qué lo preguntas? porque a lado dice damas....

– juegan una partida de ajedrez un americano y un palestino, ¿quién gana la partida?
– el palestino... ¡¡porque juega con dos torres de más!!

– ¿cuál es el libro de ajedrez preferido de Osama Bin Laden?
– finales de Torres.

ajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajjajajaja

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-

me saco el sombrero isa tienes un humor de aquellos

Esto son dos locos que están en un manicomio y le dice uno al otro: Mañana por la noche nos escapamos. - Total que llega el día siguiente por la noche y le dice el mas listo al mas torpe: - Si nos oye el guarda, tu eres un gato..., vale?. - Así que sube al tejado el primer loco, el mas listo y se le cae una teja, al sentir ruido el guarda dice: - ¿Quien anda hay? - Miauuuuu..., Miauuuuu..., - Ah es un gato piensa el guarda. - Sube el mas torpe y se le cae otra teja, y el guarda al ruido dice: - ¿Quien anda hay? - Y dice el loco: - ¡Soy otro gatooo...,! ...

- Le pregunta el juez a un acusado de robo: - ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?... - Sí señor juez, así es. - ¿Y por qué además, se llevó el dinero que había en la caja? - Señor juez...., Porque no sólo de pan vive el hombre.

iva un gallego (de galicia) con una bolsa llevando unos pollos y se cruza con otro gallego y le dice oye manolo que llevas en esa bolsa lo cual le responde estoy llevando unos pollos , pues si yo adivino le dice a manolo tu me das uno y manolo le reponde pues no hombre si tu adivinas te doy los dos .....

ajajjajajjajajjajajajajjajajajajajajja

nos expulsaran del foro cayo akakakakakak
muy bueno kakakak

jejeeje

Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!

Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

buenisimos cortitos y excelentes

como se dice en chino zarten vacio : chin chuletas

como se dice en chino vuida : chin chu macho

como se dice en chino naufrago : chin chu barco