chistes

Tres amigas...

'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas.

'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.

'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.

Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo..

'¿Que te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.

'Fue Luis', responde.

'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeó así?'

'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije: -Se te calientan igual que a Roberto y Arturo...


'...Y me cagó a trompadas …”

kakakakaka

ajajajajajajajajajajajaajjajajajajajajaja

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

va argentino con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

kakakakakkakakakka
buenaaaa
kakakkakak

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:
"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"
Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."
El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"
Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

ISA akakakakakak buenisimo ,eres una

kkakakakak buenaaa Isa kakakka

EL AMANTE
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.


El pibe ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El pibe: '¿Me las querés comprar?'
El amante: 'No gracias'
El pibe: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto querés?'
El pibe: '250 mangos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el pibe está en el armario otra vez con el amante:
El pibe: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El pibe: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo querés?'
El pibe: '750 mangos'
El amante: 'Ni en pedo pibe, gracias'
El pibe: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al pibe: ' Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El pibe: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El pibe: '1000 mangos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, manda al pibe para el confesionario y cierra la puerta.

El pibe: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empecés a romperme las bolas otra vez'.

Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.


¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡

¿Que le pasa a la mujer cuando pierde el 99 por ciento de su inteligencia?
Que se queda viuda

¿Que harian los hombres sin las mujeres?
Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.

Se cae un hombre y una mujer de un 20° piso. ¿quien llega antes?
- El hombre, porque la mujer se la pasa preguntando ¿es por aqui? ¿es por aqui? ¿es por aqui?

Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

-A mi no me cagan dos veces.
El Pañal Desechable.


-Jamás podré estudiar derecho.
El Jorobado de Notredame.

-El auto jamás reemplazará al caballo.
La Yegua.

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
El Sostén.

-Lo importante es lo de adentro.
Jack, El Destripador.

-Saquen una hoja.
Adán.

-Eres la única mujer en mi vida
(Adán)

-Estoy choreado!!
Un Ginecólogo.

-Estoy hecha una vaca!!
Un Toro Gay.

-Estoy en el mejor lugar, pero en el peor momento.
Un Tampón.

-La vida está en constante movimiento
(Parkinson)

-No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo
(Alzheimer)

-Mi vida está llena de aspiraciones
(Un asmático)

-El día que nosotros gobernemos, todos temblarán
(Los epilépticos)

-Vayamos al grano
(Un dermatólogo)

-No a la donación de órganos
(Yamaha Instruments)

-Mi esposa tiene un gran físico
(Albert Einsten)

-Yo empecé comiéndome las uñas
(Venus de Milo)

-Siempre quise ser el primero
(Juan Pablo II)

-Creo en la reencarnación
(La uña)

-Me gusta la humanidad
(Un caníbal)

-Estoy rodeado de animales
(Noé)

-Estoy encinta
(SCOTCH)

-Mi novia es una perra
(Pluto)

-Nosotras apoyamos la liberación femenina
(Cárcel de mujeres)

-¡Me encanta ir a la escuela!
(Un piojo)

-Es mejor dar que recibir
(Un boxeador)

buena chess akakakak

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

¿Cómo se dice dentista en chino?
TEKURO TUKARIE.

Jorge se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de Bs As, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.

- ¡¡Hola!! -pregunta- ¿Viaje de negocios o de vacaciones?

- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

Jorge traga saliva... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a... ¡¡Una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?

- Conferencista -le responde- hablo desde mi experie ncia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? -sonríe- ¿Y qué mitos son estos?

- Bueno, -ella le explica- uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDÍGENAS los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorias son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. - Perdón -le dice- en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted... ¡¡Cuando ni siquiera sé su nombre !!

- ¡¡PLUMA BLANCA!! -le responde- ¡¡PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!!... pero mis amigos me dicen ¡¡MANOLO!!

Va un gallego a sacar un boleto para viajar en tren a ver a su pariente,y cuando va a sacar el boleto le dice al vendedor:
-Deme un boleto para ir a cachila


Y el hombre le dice:
-le conviene sacar de ida y vuelta que le sale mas barato,entonces este gallego le dice
-bueno, si sale mas barato démelo

Cuando sube al tren saca la cabeza por la ventanilla le hace burla al taquillero y haciendole burla le grita:
-Ya te jodí, porque yo ya no vuelvo!!

Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:
¡Siete!
El coronel frunce la frente y repite algo enojado:
Favor volver a decir sus números.
Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
¡Siete!
El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:
A mí me gustan los hombres.
Y el siete contesta con voz sensual:
¡Que bueno, a mí también!
akakaka

Este era un hombre que estaba super asustado.... y depronto se encuentra con un amigo y este le dice "que te pasa porque estás tan asustado"... a lo que el hombre contesta:" Es que a mi suegra se le ocurrió una locura. dijo que si no le conseguía mil dólares se regaba en gasolina y se prendía fuego..." chuta, contestó el amigo..:" y cuanto as conseguido..." el hombre contesta.."Galón y medio de gasolina.."

ajajajjajajajjajaajjajjajajajajjajaj

Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman hijo de vaca!
Muuurmuraciones hijo, muuuurmuraciones.

llega un niño con su mama y le dise:
-mama mama en la escuela me disen que soy bien buscapleitos.
mama:
-quien?.
hijo:
-QUIEN QUE PENDEJA??!!!

llega un niño con su mama y dise:
-mama mama en la escuela me disen mentiroso!!.

-pero si nunca has ido a la escuela.