chistes

¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
¡ Qué nunca estás solo !

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

aaakakkakakakakakkakakakakkakakakakakakakakakakaka

Eso pasó en el manicomio o en tu casa????

bolimbazo akakakak creo te extrañe amigazo creo era en la casa de argen

EL AVIONAZO
Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.

EL LADO OSCURO DE LA CENICIENTA
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!

PREOCUPACIÓN
Una maestra observó que uno de los niños de su clase estaba extrañamente triste y pensativo.

"¿Qué es lo que te preocupa?", le preguntó.

"Mis padres", contestó él. "Papá se pasa el día trabajando, para que yo pueda vestirme, alimentarme y venir a la mejor escuela de la ciudad. Además hace horas extras para poder enviarme algún día a la Universidad. Mi mamá se pasa le día cocinando, lavando, planchando y haciendo compras para que yo no tenga por qué preocuparme"

"Entonces, ¿Por qué estás preocupado?"
"Porque tengo miedo de que traten de escaparse"

muy buenos isa excelentes akakak

Una ABOGADA va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ajaaa! !!!Mal parido!!! te agarre y me traje 1 testigo.. akakakakaka

kakakkakakak
buenisimaa!!!!!!

ajajajjajaajjajajajajajjajajjajajajajajja

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

buenisimos rodrigo kakakka el aleman me mato de risa kaakakka

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

La maestra le encargó una tarea de matemáticas a Pepito. Pepito le pide ayuda a su papá. Después, Pepito llega a la escuela y le dice su maestra:
Pepito, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.

kakakakkakaka

kakakakkakaka

..El cielo se estaba llenando mucho, así que

San Pedro expidió un Decreto:



'..Para entrar al cielo la persona debe haber

tenido un día terrible cuando murió'.

..El decreto entró en vigor inmediatamente.



..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,

San Pedro le pregunto

..- ¿Como estuvo todo, como moriste?



..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que

mi mujer me estaba engañando...!

- Entonces, decidí volver a mi casa más

temprano y agarrarla in fraganti.

- Al llegar a mi departamento, que

queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en

una toalla, muy nerviosa, y actuando en forma sospechosa.



- Empecé a buscar por todos los

rincones de la casa,

- debajo de la cama, adentro del closet, etc.

pero no encontré a nadie.

- Ya me había arrepentido de buscar,

- cuando miré hacia la terraza y vi al

sinvergüenza colgando del barandal.



- Como loco, cogí a la escoba y empecé a

pegarle en las manos,

- hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.

- Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que

amortiguó el golpe y no se murió.

- Me dió tanto coraje que agarré lo más

pesado que había en la casa,

el refrigerador, y se lo arrojé encima.

- Sólo que de tanta emoción me dió

un infarto y morí.



- ¡Realmente tu día fue terrible!

dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!



Cinco minutos después llegó el 2º

candidato a la entrada del cielo.

Y San Pedro le pregunto

- ¿Como estuvo todo, como

moriste?



- Bueno, yo estaba haciendo mis

ejercicios diarios en la terraza

de mi departamento que está en el 26º piso,

cuando me resbalé y caí.

- Por buena suerte, pude agarrarme del barandal del

departamento de abajo (piso 25º).

- Ya casi me levantaba,

- cuando apareció una mujer enrollada en una

toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una

escoba,

- entonces me caí.Pero como un toldo amortiguó mi

caída, no morí.

- Y estaba intentando levantarme todo adolorido,

cuando el mismo loco aventó un refrigerador sobre mí.



San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo. ¡Puedes entrar!



Después de otros cinco minutos,

llegó el 3º candidato. Y como a los otros,

San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como

moriste?

Y el muchacho respondió

medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a

creer...!

pero yo estaba desnudo adentro de

un refrigerador,

y hasta ahorita no sé lo que pasó...!

muy bueno el chistee

este chiste es muy malo , pero se los dejare igual.
van un pulpo grande y un pulpo pequeño, cuando llegan a la esquina y van a cruzar la calle , el pulpo grande le dice al pulpo pequeño , dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano dame la mano

cuek aakakakak

un señor despierta de una operacion riesgosa y al abrir los ojos ve a un sujeto y le pregunta:

-DOCTOR!!.. COMO SALI DE LA OPERACION?-

y le contesta:

-NO SOY DOCTOR NI VAS SALIENDO... SOY SAMPEDRO Y VAS ENTRANDO-

ajajajajajajajajajjajjajajaajjajajajajajajajajajaj

buenisimo spark akakakkaak

-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres?
-Para que se enterara pronto todo el mundo.