chistes

no nonononon esa sera tu perdicion akakakakkaa

ATENCION: El pene pide aumento de sueldo

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

a. Ejecuto trabajo físico.
b. Trabajo a grandes profundidades.
c. Trabajo de cabeza.
d. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
f. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g. Trabajo a altas temperaturas.
h. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

akakakakakkakakkakakakakkakaka

Leyes Inexorables

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Excelente luis
Estoy totalmente de acuerdo contigo en todos los puntos, pero no te preocupes, seguro que alguno no lo estara conmigo; porque hoy puede ser un gran dia... hasta que venga alguien y lo joda.

akakakakakakakakkaka por una vez hay q darle la razon jajajjajajajaajaj

A TODAS LAS GRANDES MAMIS, y si no lo eres.... te provocará una sonrisa...

Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí que no lo volviese a hacer. “Por qué?”,- me preguntó. “Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,- contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente”... Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya entiendo, así que si suspendes, te toca ser el papá?” “Exacto”- contesté con una amplia sonrisa en la cara.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..




Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:


'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....




MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

“Dividiendo los dolores ...”

La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.



El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.



Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.


Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.





De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.

Ella y su marido estaban muy felices.
Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín ! 

conque sigues con la guerra he aakakakkaka ya veras akakakakak

¿Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve.

En qué se parece la mujer a una computadora?
R: En que las mejores son las mas caras.

¿Por qué la mujer no ha ido al cielo?
Porque no hay nada que limpiar allá.

luis sin nosotras ustedes no podrian vivir

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
En que se dice que son inteligentes pero nunca se ha comprobado.


Era una pareja de esposos, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresó. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!

otra mas que quire guerra ya veran ustedes dos

akakakakakakakkakakakakakakakakakakakakakaka

te ayudo luis!!!!!!!

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.

Un tipo le pregunsta a otro!
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y vos?
No, yo todavía la dejo suelta.

¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

Un hombre va a una comisaria y dice:
-Señor policia no encuentro a mi mujer, mire es gorda, fea, bisca, chueca y tiene la cara llena de granos.
El policía contesta:
-Y entonces para que idiotez la busca.