chistes

grrrrrrrrrrrrrrr uuuuuuuuuuuuuu
ahora si me enoje akakakkaakkakak

jajajjajaajjajja isa tienes mucha razon luis siempre repite el mismo...

jajajjajajajajjajajajjajajajjaja estuvo bueno veamos con que no salen ahora.....

Algunas ventajas de ser hombre:

- Tu cola nunca se tiene en cuenta durante una entrevista de trabajo.
- Cera caliente nunca se acerca a tus partes íntimas.
- Las arrugas contribuyen a tu atractivo.
- Tirar pedos se considera un atributo masculino más.
- Las personas nunca miran tu pecho mientras te hablan.
- Tres pares de zapatos en el armario son suficientes para ser feliz.
- Solo necesitas una maleta cuando te vas de vacaciones.
- Puedes ir a casa de un amigo sin llevar un regalito.
- No tienes que afeitarte por debajo del cuello.
- Tu barriga esconde tus grandes caderas.
- Puedes hacer todas las compras de Navidad en media hora el día 24 de diciembre.
- Puedes ganar más sueldo teniendo el mismo puesto de trabajo que las mujeres.
- El mundo es tu orinal.

ANA , una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta.

la mujer de repente se da vuelta y dice:

- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amigo. El es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con el.

luis se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑO DE CASA REY DEL HOGAR, ya medio gastada, y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.

la mujer continúa:

-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesor, unaempleado del estado y podes conseguir clases particulares.

EL MARIDO continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.

Y ELLA sigue:

-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas...

El llega a los 100 Km/h sin decir nada.

Ella sigue yendo al frente y dice:

-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.

110 Km/h, 120 Km/h... Como el continuaba mudo, ella pregunta:

- Y vos? No vas a decir nada?

el marido , triste, humillado, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:

- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito... y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.

Ella larga una carcajada perversa, lo mira y pregunta:

Y? Qué es lo que tenés?

EL MARIDO se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde

EL AIRBAG !!!

kakakakakkakakkakaka

Una niña saliendo de la escuela apresurada llego con su mama, y le pregunto: - ¡Mama, mama! Soy muy inteligente, ¿podrias decirme de quien herede la inteligencia? A lo que le respondio su mama: - Pues sera de tu padre, porque yo aun conservo la mia.

Esto es un hombre que va caminando por la calle todo lleno de golpes, heridas y arañazos. A esto que se encuentra con un amigo, y este le pregunta: - ¿Hombre..., Qué te ha pasado? El Hombre dice: - Pues nada, que vengo de enterrar a mi suegra. Y el amigo asombrado le pregunta: - ¿Y por eso vas todo lleno de heridas? A lo que el hombre responde: - ¡Es que la Mujer...., No se dejaba...!, ...

¿En que se parece un hombre a un rumor?.
En que los dos se CORREN enseguida. ...

Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar en casa.

Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó: ‘Señor: Yo trabajo cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén’.

Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.

Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, se vistió para llevarlos al colegio, les dio el desayuno, les preparó las viandas, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para la lavandería y la llevó.

En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.

Entonces regresó a la casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y organizó la cuenta del banco.

Limpió la caja del gato y bañó al perro. Para entonces ya eran las 13:00 hrs., corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió y aspiró toda la casa; limpió el baño, barrió y lavó el piso de la cocina.

Salió corriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.

Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran la tarea. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía
televisión.

A las 16:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de la cena limpió la cocina, lavó los platos, sacó la ropa del lavarropas y la puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.

A las 21:00 estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.

A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo: ‘Señor: yo no sé en qué estaba pensando. Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día. Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar’.

El Señor, en su infinita sabiduría, contestó: ‘Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas como estaban antes.
Sin embargo….. ….. vas a tener que esperar nueve meses.
¡ Anoche quedaste embarazado ‘.!

¿En que se parecen los hombres y las nubes?
En que cuando se van, se queda un día perfecto ...

La MENTE del hombre

akakakaakkakakakakakakakkakakakakakakakakakakakakakka
q se puede esperar d un hombre q dice q tirarse pedos es un atributo masculino ajajajajjajajajajajajajajjajajajaja
sigue asi luis t veo en el corral con los cerdos jajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajjajajajajjajajaaj

Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez comienza a jugar con sus partes intimas, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de juguete sexual.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.

ajajajajjajajajajajajajajajjjajajajajajajjajajajja

ya rindansen con ese que puse las mate akakakakkakaakka

kakakkaa
buenisima luis!!!!!!!!!!!