Si van a insultar, que sea con clase

La destrucción de la Naturaleza por nuestra llamada (irónicamente, en todos los casos) "civilización", adopta muchas y dispares formas. No me molesta mucho que se agujeré la capa de ozono, ni que se extingan ciertas especies que, tras los cambios climáticos, no hacen más que sufrir, las pobres. Lo que me revienta es que se maltrate al lenguaje. Me saca de las casillas el mal uso que se hace de las palabras. Y yo creo que el lenguaje es una de nuestras pocas vías de contacto con la naturaleza. No estoy tan loco: la lingüística de hace un siglo, la famosa escuela de Port Royal, consideraba a la lengua un ser vivo, con su evolución y ciclos vitales propios... Tenían razón. Y así como los osos polares la están pasando de terror, sin siquiera recibir subsidios para comprar acondicionadores de aire, el lenguaje está siendo desertificado, talado, radiado con plutonio, contaminado, infectado con plomo y, en fin, nublado con smog.
En el chat general, así como en los privados, es donde el pobre lenguaje sufre los peores tratos por parte de nuestra incivilización peonochera.
Yo no les pido que no insulten. Eso es inevitable, porque estamos en una guerra de todos contra todos. Muy bien, a insultar nomás. Pero, por favor, ¡háganlo con clase! Tengan respeto por las palabras, trátenlas como corresponde.
Para evitar la extinción del lenguaje, o al menos para retrasarla un poco, propongo aquí algunas mejoras para la comunicación en P8:
1. Panel de insultos de buen gusto:
En vez de "maricón", "cremita pa...", "puto", "sorete" y barrabasadas semejantes, uno tendría a su disposición insolencias como "Percentil diez", "Inimputable" (Fidel Castro), "Admiro tu valentía... ¡Ni siquiera tenés temor al ridículo!", "Acuamán de inodoro" (lo oí en la calle), "Foto carnet", "¿Insistís en vestirte de seda?", "No malgastes tu neurona con tontos como yo", "Quiero protegerte. Soy miembro de Green Peace", "Cromosoma 47", "¿Ya recibieron indemnización tus padres por la causa aquella de la Talidomida?", "¡Te admiro! Qué estómago hay que tener para ser como vos", "¿Amás a la naturaleza? ¡Muy bien! No hay que ser rencoroso", "Viniendo de vos, tus ofensas son piropos", "Este sitio te queda chico. ¡Tu lugar está en Disneyworld!", "Veo que en tu país no está legalizado el aborto...", "Podés acercarte a los judíos y musulmanes sin temor a ser comido", "¡Sos capaz de hablar! Te daré el 10% de lo que me pague Animal Planet por la noticia", "Eres muy atractivo. Y no sólo para las moscas, eh", "Me das sueño", "Sos un grande: estás para el bronce. Y las flores...", "Tu cara es una obra de arte. Abstracto", "¿Fumás? ¡Bravo! Siempre creí que el hombre tiene que tener alguna ocupación" (Oscar Wilde), "Qué pulso el partero para no dejarte caer tras el susto...", "Sí, en la foto estás con tu perro, pero no sé cuál es cuál", "Tu caso da para un tratado entero de Teratología", "No te entiendo... Creo que tus hemorroides no te permiten pronunciar bien...", "Cierra bares", "¡Ay, me hacés reír! Sos un payaso", "Ayer estaba viendo El Exorcista y por alguna razón me acordé de vos...", "Sos lindo de cara", "Si vas a una exposición de Francis Bacon, no te dejarán salir", "Gracias por aparecerte. ¡Me quistaste el hipo!", "Cuidado con los buitres. Son aves carroñeras", "Si te ataca un zombi comecerebros, se va a quedar con hambre", "Por casualidad, ¿tus padres eran primos de sangre?" (este insulto ya lo usé), "Sos una persona muy servicial. Sí, estoy seguro que podrías servir para algo", "Mi mascota está enferma pero no tengo plata para el veterinario. ¿Podrías prestarme el carnet de tu cobertura médica?", "Hace años te vi muy bien... ¿Qué es lo que te ocurrió, pobrecito?", "Están por filmar la 5º parte de Camino hacia el terror (Wrong Turn). Andá al casting", "Bocina de avión", etc.
2. Si esos insultos son demasiado hirientes, podría disponerse de un panel con oprobios inofensivos, incapaces de dañar nuestra sensibilidad. Se trata de falsos improperios que no significan nada, y que por eso mismo pueden poner nervioso al rival, aunque sin llegar a enardecerlo. Por ejemplo: "Chupa charcos", "Masca garbanzos", "Peluquero de ovejas", "Hidromasaje", "Andá a ventilarte al Himalaya", "Plancha-resortes", "Sietemesino", "Pelusa", "Chupete de cartón", "Lamecremas", "Lustraporotos", "Coseno hiperbólico", "Hojaldre", "Domador de pulgas", etc.
3. Podría estar al alcance de todos el ensayo "Arte de injuriar", de Borges. Nos serviría de inspiración a la hora de tener que insultar con elegancia. En ese artículo, Borges aporta mucho material útil, e inventa una ofensa que podríamos usar de molde para muchas otras: "Un joven sacerdote de la Belleza, una mente adoctrinada de la luz helénica, un exquisito, un verdadero hombre de gusto (a ratón)";
Dejo esto en vuestras manos. Insulten, sigan insultando, pero ya no tienen excusas para hacerlo sin clase. Espero que de ahora en más, de sus aparatos emisores (no quiero dar precisiones anatómicas: cada uno se expresa por donde quiere o puede) fluyan verdaderas joyas literarias. La supervivencia del lenguaje depende de esto. De otro modo, pronto podremos conversar de igual a igual con los simios (al menos, con los simios que no han leído y acatado este post)...

akakka me muero muy bueno akakakakakak pero esto incluye a los ARGENTINOS???

Otro insulto insulto inofensivo que me lanzó una vez un profesor: ¡Mameluco!