chistes

ajajajajjajajajajjajajajajajjajajajajaj
pero q buenooooooooooooooooo inmejorable maestro

jajajjaaajja Isa, luis son unos maestro con los chistes

jajajajajajajajajajaja....................

No pareis..............................

Mi toyotiya 1000



Cierta madrugada, venía por la autopista del aeropuerto y como era de esperarse, mi pobre y destartalado TOYOTIYA 1000 se quedó en una de las cuestas, me hice a la orilla de la carretera esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor S60 impresionante a 190 Km./h pasando frente a mi.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi perolito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi mierdita y acepté enseguida, pero le pedi por favor que no corriera mucho, si no mi Toyotiya se me podía desarmar (obvio).

Y acordamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que ya le pesaba el caite, le hacía luz (lo pongo en luz baja, porque para variar, uno de los silvines de la luz alta no funciona).

En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, poderoso, que intimida al Mercedes y lo empieza a joder.
Éste no deja que lo jodan y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, prendido del switch de las luces.

Por ahí, ya entrando a San Salvador, por San Marcos, pasamos por un reten de la PNC, de esos retenes para agarrar bolos, pero ni vi al puto cuilio del radar, que registró impresionantes 270 km/h. Íbamos echos una mierda.......

Entonces el policía avisa por radio al cuilio del próximo reten:
Atención! Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista, y......... puta cabron........

juro por mi mujer, por mis hijos y por lo que quieran:
Atrás de ellos, pegadito al Mercedes, viene un TOYOTIYA 1000 hecho una mierda haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....




Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...




Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...




Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

Jejejejejejeje...

Que guerrillera eres... jejejeje

Con este último te van a canear... jejejeje

Como me ha molado...

jojoojojj
isaaaaaa
ooooooooooooooooooooooooo

Unos extraterrestres llegan a la tierra y capturan un ejemplar de hombre y de mujer. Analizando el cerebro del hombre se quedan admirados de su complejidad. Cuando abren el craneo de la mujer sólo encuentran un hilo que cruza de lado a lado y se admiran todavía más de la complejidad de su cerebro aglutinado en un sólo hilo conductor. Se plantean entonces cortarlo y ¿qué pasa?... se le caen las orejas.

ajajajajajajajajajajajajajajajja
pero q maloooooooooooooooooooooooooooooo
ajjajajajajajajajaajajajajajajajajajaja

hay tres pruebas de que
Jesús era una mujer:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

ajajajajajajaajajjajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajja

aakkaka
kaakakka
akkakak

ese murga no se queda atras aakakaka

LA CERVEZA Y LAS HORMONAS

Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.

- No te creo.

- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.

akakak ese murga tambien es terrible akakakakka

ajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajaja

jajaajajjajajajajajaajajajjajaj

LA PRINCESITA...

Había un vez un rey, que tenía una bellísima hija,

codiciada por todos los galanes del reino.

Pero existía un grave problema:

Todo lo que la princesa tocaba se derretía.
No importaba lo que fuese:
metal, madera, plástico, todo lo que entraba en contacto con sus bellas manos se derretía.

Por supuesto, todos los hombres le temían
y nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado. ¿Qué podía hacer para ayudar a su hija?
Consultó a todos los magos y hechizeros.

Alguien le dio un consejo:
'Si tu hija toca algo, cualquier cosa, que no se derrita en sus manos, estará curada.'

El Rey lloraba y saltaba de alegría.

Al siguiente día estableció una competencia.
Cualquier hombre que le diera a su hija un objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla
y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes aceptaron el reto.

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales. Pero en el momento en el que la princesa lo tocó, se derritió como hielo en fuego.

El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme,
pensando que, por ser la substancia más dura en el mundo, no se derretiría. Pero en cuanto la princesa lo tocó, el diamante se derritió.

El tercer príncipe, el más apuesto y valiente que había en el reino, se aproximó a la princesa y le dijo al oído:

'Mete tu mano en en la bolsa de mi pantalón
y siente lo que hay ahí dentro.'

La princesa hizo lo que el príncipe le había pedido, y de pronto se sonrojó intensamente. Sintió algo duro. Lo sostuvo en su mano.

¡Y no se derritió!

El Rey estaba inmensamente feliz.
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa y vivieron felices para siempre.





Pregunta:



¿Qué fue lo que encontró la princesa en los pantalones del príncipe?


Mira más abajo....
























MÁS....
























Más abajo...















Ya estas llegando...

















RESPUESTA:
Eran unas M&M's por supuesto:
'Se derriten en tu boca, no en tu mano'

La suegra

< ..Tu mamá tiene la culpa de todo!
..- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
..- ¿Quién dice que no la quiero?
..Yo la quiero igual que a la cerveza.
..- ¿y porque quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
..- Sí, la quiero... Pero bien fría, con la boca abierta y echando espuma.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

..- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
..- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó?
- ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.







¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía

estar en todas partes.
JA, JA, JA,
JA, JA,


Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque.
En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la

golpean como animales.
- ¿Y tú qué hiciste?
- me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
- ¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle entre los tres!!!.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.


- Mi suegra es un encanto, es lo máximo;
sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.


El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá

se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos,
se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu mamá.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio,
¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.


La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? Si puse cuatro en la cajita!
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra..
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, ....
sino que no se dejaba enterrar.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.



En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado

y un curioso pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.



Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra
y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a
comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa,

esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá,
no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!
JA, JA, JA,
JA, JA, JA.


Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital,
le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

JA, JA, JA,
JA, JA, JA.

- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al
veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa.
JA, JA, JA,
JA, JA, JA

VIAGRA FEMENINO
Científicos chinos han descubierto un nuevo

"viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Cuando usted le da Taleta a su mujel,
dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla..
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si, si, si, es Taleta....Taleta de clédito.

aakkakakakak
aakakakka
sos terrible isa

Que buena... me parto...

Debes ser tremenda en una juerga...

Me apunto... eh? que lo sepas... a la próxima juerga que pilles me voy contigo...

jejeje...

ajajja buenaa isa!!!!!!!!!!!!!!

un ladron entra a la casa de una abuela y el muy degenerado la viola
al terminar la violacion la abuela le dice
señor voy adenunciarlo por violarme tres veses
como que tres veses si solo la viole una vez
y la abuela le dice como ya se va a ir
akakakaka
akaakkaka

jjajaajajajaaj todos estan muy buenos