Los "Perdiste"

Hay muchos tipos de jugadores, algunos muy desagradables. Para mí, uno de los peores especimenes es el "Perdiste".
Seguramente todos han tenido que tratar con él, con el "Perdiste" en alguna de sus variantes. Si no han tenido la mala suerte de toparse con un "Perdiste", se los describo mediante un típico diálogo con él:
-Uy, me colgué la dama. Qué pena, porque estaba mejor...
-Perdiste.
Pausa.
-¿Cómo? Ah, sí, y bueh... Te decía que...
-Perdiste.
Otra pausa. Esta vez larga, de pasmo.
-Sí, ya sé, pero fijáte que te estaba por dar mate, cuando por culpa del ratón...
-Perdiste.
Nuevo silencio. Profundo, de reorganización de las categorías kantianas...
-Perdón, ¿pero me estás refregando el punto en la cara?
Silencio.
-Perdiste.
-No, amigo, el que estaba perdido eras vos... ¡Estabas muerto! Analizá la partida y después hablamos...
Pausa larga.
-Perdiste.
-¡Qué observador, che! ¿Sabés que no me había dado cuenta?
Nuevo intermezzo. Sólo oímos cómo nos laten las venas de las sienes. Al cabo de un rato, por fin surge otra línea en el chat:
-Perdiste.
Etcétera, etcétera.
Es increíble la suspicacia de estos personajes. ¡Qué poder de deducción! Ven que el resultado ha quedado 1-0 a su favor, y tras un ágil cálculo mental, mediante un deslumbrante silogismo deductivo digno del inspector Morse, llegan a la sorprendente conclusión de que hemos perdido, y así nos lo hacen saber. Y no una vez: nos pasan el dato cíclicamente, como el cuervo de Poe (nevermore, nevermore).
Lo que más me exaspera de esta fauna, es el tono neutro con que nos notifican del resultado de sus sesudas investigaciones: el "Perdiste" carece de vida, es un silabeo yerto, frío, como un cadáver fláccido arrojado sobre la mesa metálica de la morgue: paf. No hay la menor emoción en ese "Perdiste", tal como no hay color ni temperatura en ese muerto.
Alguien que acaba de ganar, al menos debería estar contento, por qué no un poco excitado. Yo he llegado a exclamar "yeah yeah" al ganar una partida difícil o divertida... Es normal que se nos escape alguna expresión de triunfo, pero en un tono dicharachero, o bufonesco. Pero ganar y sólo limitarse a dar el parte sin ningún sentimiento, escribiendo esa palabrita a lo robot, a lo contestador automático, eso es de psicópatas listos para la internación psiquiátrica (o la reclusión penitenciaria).
Preferible sería que nos machaquen con un "¡Perdiste, boludo!" o un "¡La cagaste, hermano, ja ja." O bien, que nos fustiguen con un "Aprendé a jugar, perejil. Y me debés 10 pesos. Por la lección." Al menos en esas efusiones hay signos vitales. Repugnantes, sí, pero peor es la impavidez forense del "Perdiste", donde no hay el mínimo rastro de vida.
Al paredón los "Perdiste". Mano dura con ellos.

y si siempres hay ,en todos lados saurau perdistes akakka

sobre el "perdiste".....acaso no es normal que te digan eso en plena partida no solo cuando ya termino o no hay nada que hacer, ademas que te digan eso es lo de menos, los que han jugado torneos saben que te dicen desde perdiste hasta juega hijo de puta! pasando por todo lo que la imaginacion diga!........ahora me diras pero el arbitro???? jajajajaja no pues.... hay 400 tableros y el arbritro en lo ultimo que se preocupa es en que le manden saludos a tu madre!!! jajajajaja
Es comun que estas cosas pasen antes y durante las partidas, recuerda que hay jugadores que hacen todo lo posible por joder, incomodar, molestar, no dejar pensar, fastidiar, poner de mal humor a su rival, esta bien o esta mal??? bueno habria que preguntarle a ellos!!! lo que si es obligatorio saber es sobrellevar a estos jugadores! jajajajaja me dio risa este post ..........enojarse por que te dicen "perdiste" jajajajaja he visto a jugadores que se han agarrado a golpes luego de las partidas por estas cosas..........y es obvio que cuando te dicen "perdiste" ni caso se les hace jajajajaja.

Sí, es verdad, REM, hay de todo, pero sólo vale la pena mencionar a los que, a la larga y a su pesar, generan anécdotas graciosas... Los personajes más grotescos en los torneos, que yo recuerde, son éstos:
1. El que aporrea el reloj después de caer como un tonto en una celada nuestra. Me ha ocurrido muchas veces: después de un golpe táctico, que sorprende al rival, y que le hace algún daño desde el punto puramente ajedrecístico, pone cara de buldog, ceñudo y rubicundo, y en más golpea el botón del reloj en vez de pulsarlo, como diciendo: ¡Tomá, tomá! Varios han logrado desconcentrarme así, con esa violencia teatral, rebosante de ansias de venganza;
2. El que silba bajito, con una sospechosa inclinación por las cancioncitas desquiciantes, como "Gimme, gimme more", de Britney Spears. Por supuesto, el arrebato musical sólo le viene en nuestro tiempo, cuando ellos ya han movido;
3. El que hace ruiditos molestos, deliberadamente desagradables, como mascar chicle, beber agua sonoramente (gluc, gluc), tamborillear sobre la mesa con los dedos... Hay un video de Topalov jugando simultáneas con reloj contra el equipo olímpico inglés. Perdió contra un gordo al que le llevaba como 200 puntos ELO. El maldito bebía agua sin parar, como si estuviera de sobremesa después de un asado en la quinta de un amigo. Repugnante;
4. El que mueve y se pone de pie, para quedarse parado ahí, mirándonos desde arriba. Es una conocida treta psicológica, para hacernos sentir inferiores, como si el hecho de que ellos estén 1 metro más alto que nosotros les confiriera ventaja moral;
5. El que nos mira directo a los ojos, con sorna. En su expresión se transparenta no sólo un altanero desdén, sino verdadero asombro: se maravillan de que un simio como nosotros pueda distinguir un alfil de una torre. En Baguío, Korchnoi jugó todo el match con anteojos espejados, para contrarrestar las legendarias miradas de Karpov;
6. El que hace gestos de impaciencia mientras pensamos, aspavientos de hastío u aburrimiento, llegando incluso a bufar de tedio. "¡Uf, este tipo tarda años, che! ¡Qué insoportable, así no se puede!" Ese es el mensaje que nos hacen llegar con sus resoplidos. Funciona: terminamos haciendo una movida a las apuradas, teniendo tiempo de sobra, y así nos va;
7. El que propone tablas a cada rato, y que nos mira con rencor si no contestamos o rehusamos su oferta. ¡Esa carita de mendigo al que le hemos negado un mendrugo de pan!;
8. El que insulta por lo bajo. No me ha pasado, pero gente del ambiente me contó que el insulto en voz baja es moneda corriente incluso en el Campeonato Absoluto. La ofensa favorita es "Puto". Hay que decirla en sincronía con una jugada fuerte, que refute el atrevido ataque del rival;
9. El que embarra la cancha. Al verse perdido, crea confusión, algún altercado legal. "¿Me toca mover a mí? No, a vos. A ver la planilla... ¿Tu planilla está en regla? ¡Ah, no has anotado la última jugada! No sé, creo que hay que cancelar la partida... Sí, esto no puede continuar..." Conocí a uno que hacía esto siempre. Los árbitros ya ni lo saludaban;
10. El amante de la ley y el orden. ¿Dimos jaque con un peón que llegó a octava, sin antes pedir dama? No, no, no. La ley dice que... ¿Pulsamos el reloj con la mano izquierda, teniendo las blancas? Eso sí que no. El reglamento dice que... ¿Hemos ofrecido tablas durante el turno del rival? Eso es grave. Según las normas... Este engendro legal sabe mucho de leyes, pero poco de ajedrez, así que las recuerda cuando está en aprietos;
La lista sigue.
Otra vuelta hablaré de las sucias tretas que se estilan en el ajedrez online.

en el punto 9 no se quien es el valiente que se atreva??? jajajaja cuando hay ese reclamo se reproduce la partida segun la planilla de los dos y a quien mintio no solo se le suspende del torneo sino un año como minimo de todo competencia valida por elo FIDE asi que no creo que ese punto se de en la practica.......suele pasar de todo menos eso de que me tocaba mover a mi o a ti!!!!!

jajajajaj a mi me paso ayer con un rival que por respeto y por q soy caballero no lo dire quien fue.me pidio reiteradas veces "quiero revancha,quiero revancha", "te di ventaja " me dijo,le pregunte por q ventaja,me contesto por q use la version vieja...me dijo "me ganaste por apuros de tiempo,solo por eso,tu rey bailaba de lado a lado,tu nivel es muy bajo" cuando si realmente vemos la partida sus jaques me ayudaron a posicionar mi rey en el mejor lugar del tablero(en la banda,junto a los defensores caballos y la torre),se nota dia a dia el ego por ganar y no disfrutar del juego,si se pierde tu nivel es muy bajo,si gano soy un genio. es lo peor que tiene este maravilloso juego,la falta de humildad...en fin...saludosss xadrez

En cuanto al punto 9, no miento: muchos viejos chotos hacen eso. Pero se trata de torneos de club, muy locales, no FIDE. La primera vez que me pasó, consulté con el director del club, que estaba entre los árbitros, y me calmó: "No pasa nada, seguí con la partida tranquilo." Luego supe que era una treta para poner nervioso, o para ver si el otro es ingenuo y cae. Estamos hablando de gente que hace cualquier cosa por zafar de la derrota: lo intentan. Si les sale bien, zafan; si no, y bueh, ya estaban perdidos. Se entiende. Y el "te toca a ti, no a mí", cuando es el turno de ellos, lo hacen para que la partida se desvíe hacia la ilegalidad. Supongo que si uno, instigado por ellos, mueve 2 veces seguidas, entonces ¡zas! tendrán una excusa auténtica para exigir que la partida sea cancelada. No sé cómo será la treta completa: yo sólo conozco la primera parte, la introducción, por llamarla así. Nunca he caido en ella.

y el famoso pikete de ojo ??????

El piquete de ojo está expresamente prohibido por la FIDE, después de la polémica partida Moe Howard Vs. Frank Marshall, donde el campeón norteamericano casi pierde un ojo. A Hugo Moyano le gustan los piquetes, también.